[Ouvert à tous!] Dépot de blagues

  • Auteur de la discussion papynaze
  • Date de début

papynaze

Petit prêcheur d'occasion
#1
Bonjour la foule...

Tout est dans le titre!

Si vous connaissez des blagues ( tout est bon du moment que les muscles des zygomatiques se mettent en marche :) ) sous forme de texte , de dessin, de caricature, d'image , voir de vidéo : je suis preneur!

Ca serait bien d'avoir un regroupement de "perles" , trouvées ici et là ...

La partie du forum étant "tout public" : rien de porno / violent / haine raciale / trop choquant ne sera toléré
-Les blagues Belges sont le bien venues: ce serait même intéressant d'avoir des blagues formulées par des Belges envers les Français :D


Seule obligation vis à vis des droits d'auteurs :

-Si une blague est tirée d'un recueil: citer la source
-Si une blague est tirée d'une image: ne pas altérer l'œuvre, et citer l'auteur si l'image n'est pas clairement signée
-Si la blague est tirée d'une vidéo personnelle ou "Youtube" : pas de soucis (laissons à Youtube le soin de gérer son contenu et de ce fait assumer ses responsabilités vis à vis des droits d'auteurs)

Voilà , au plaisir de vous lire

Merci à XIIIME le grand, pour son aide et son soutient...
 

papynaze

Petit prêcheur d'occasion
#2
Pourquoi les femmes portent-elles une robe blanche le jour de leurs mariages ?
Pour être en harmonie avec le frigo et la machine à laver !


Oui je sais, c'est le début! faut bien commencer par quelque chose ... :D
 

elodiemelodie

Grand Maître
#3
En voilà une qui est un peu longue (mais un peu n'est pas trop :D)


La Portugaise : " bonchour, je fiens me plaindre que che meu chuis fait fioler dans le buche... "
Le Flic : " Comment ? Vous vous êtes fait violer dans le bus ? "
La Portugaise : " Oui, Il y en a un qui a commenche à me carrécher, puis il a abuche de moi , et ... "
Le Flic : " Et personne ne vous a aidé dans le bus ? "
La Portugaise : " Non, les ch'autres, ils chont regardé et puis ils chont venus me fioler eux auchi ! "
Le Flic : " Tout le monde est venu vous violer ? "
La Portugaise : " Oui, tout le monde... "
Le Flic : " Et le chauffeur, il ... "
La Portugaise : " Oui, le chauffeur, il a partichipe auchi... "
Le Flic : " Mais, vous n'avez pas crié ?"
La Portugaise : " Chi, chi, ch'ai crié ... "
Le Flic : " Et personne n'a rien fait ? Ils ont continué ? "
La Portugaise : " Oui, che vous chure, che criais : Laichez-moi, laichez-moi... "

:lol: :lol:

Elle est choquante... :/
 

scoolup

Modérateur
Staff
#4
Trois joyeux drilles (encore éméchés) au chevet d'un 4ème, entièrement plâtré, sur son lit d'hôpital...

Le blessé:
"mais qu'est-ce qui s'est passé ?"

Les 3, en cœur:
"ben, on faisait la fête chez René...."

Le blessé:
"oui, ça je me rappelle, mais c'est la suite ...."

Les 3:
" 'faut dire qu'on avait bien bu..."

Le blessé:
????

Les 3:
"A un moment, tu as ouvert la fenêtre, tu nous a dit que tu allais t'envoler, et hop .....

Le blessé (d'une voix vibrante de colère):
" et vous n'avez rien fait pour m'en empêcher ????!!!!!"

Les 3 (penauds):
"Ben nous, on a cru que tu savais le faire...
 

scoolup

Modérateur
Staff
#5
C'est un couple de Portugais...

Le mari rentre le soir de son travail, et vois sa femme assise sur le canapé, habillée d'une nuisette "affriolante" .

"Bonsoir Chérie...il y a quelque chose à fêter ?"

"non, pas spécialement"

"heuh...tu n'as pas mis de culotte ?"

(voix langoureuse)
"Noooooon"

"Ouf ! j'ai eu peur: j'ai cru que tu étais assise sur le chat"
 

scoolup

Modérateur
Staff
#6
Après une panne de voiture, un type se retrouve seul, dans le désert, et sans eau (il a tout bu).
Il marche depuis 2 heures, sa langue trainant sur le sable, lorsqu'il voit un indigène sur un chameau.

Grands gestes des bras: il est rejoint par l'indigène. Il réussit à lui faire comprendre qu'il veut quelque chose à boire mais l'autre lui montre ce qu'il a à vendre: cravates (rayées, à pois, unies, etc...).

Il décline l'offre et continue à se trainer pendant 2 autres heures.

Complètement épuisé, il voit enfin une oasis, mais il se dit qu'il n'y arrivera pas, sauf miracle.

(bruit de chameau sur la piste) Le vendeur de cravates s'arrête et lui propose à nouveau sa collection.

Poussé à bout, le naufragé du désert hurle "j'en ai rien à foutre de tes cravates ! j'ai soif ! J'AI SOIF !

L'adrénaline aidant, il arrive jusqu'à l'oasis, voit un établissement où l'on sert à boire, frappe à la porte avec l'énergie du désespoir...

Un type ouvre la porte, voit notre assoiffé, écoute ses explications et lui dit d'un ton sec:
"désolé Monsieur, mais pour entrer ici, il faut une cravate !"
 

elodiemelodie

Grand Maître
#8
Un homme et une femme qui se sont rencontrés la veille, ont passé la nuit ensemble.
Au matin, la dame apporte le p'tit déjeuner au monsieur.
Il goûte le café : "Peuh ! Sait pas faire le café non plus !".

 

scoolup

Modérateur
Staff
#9
Un moment de franche rigolade !
[video="https://www.youtube.com/watch?v=p_wYFFp3DEU"][/video]
 

scoolup

Modérateur
Staff
#10
Trop bonnes, celles-là:

Trois gars veulent rentrer au FBI, leur patron leur dit :
- Pour pouvoir y rentrer, il faut être capable de tuer sa femme.
Alors, le premier y va et dit :
- Pour moi, ça va être facile ma femme est soulante !
Alors, il rentre dans la sale, 10 min après il ressort, et dit :
- Je n'ai pas pu réussir c'est la plus belle femme du monde.
Le deuxième y va et il dit :
- Moi je vais y arriver !
10 min plus tard il ressortit, il n'a pas pu tuer sa femme.
Et le troisième y alla sans dire un mot.
10 min plus tard il revint et il dit au patron :
- Il fallait me le dire que c'était des balles à blanc, j'ai du la tuer avec la chaise !

C'est un alcoolo qui va tout les soirs au bar sans que sa femme l'autorise. Alors il a l'idée de se mettre du jus de citron pour masquer l'odeur de l'alcool. Il essaie et le lendemain, sa femme lui dit :
- Tu es encore allé au bistro hier soir !
L'homme tout étonné, se renifle mais n'a pas l'odeur de la bière. Il dit :
- Mais pourquoi tu dis ça ?
- Car il y a des bouts de notre canari dans le presse-citron !

C'est une maîtresse d'école en Angleterre qui demande aux enfants de se présenter.
- John, qu'est ce que qu'elle fait ta maman ?
- Ma maman, elle est puéricultrice.
- Très bien. Et toi, William, que fait ta maman ?
- Ma maman, elle est morte.
- Oh, pardon, William, mais je... je voulais dire, que faisait-elle avant ?
- Avant, elle faisait AAR...ARHHH ARGGHH.

Un mec se pointe chez le garagiste :
- Vous pouvez réparer ma roue ?
- Bien sur ... Oh! Comment vous avez fait pour crever cette roue comme ça ?
- J'ai roulé sur une bouteille.
- Vous l'aviez pas vue ?
- Non, le mec l'avait dans la poche.

(source: http://humour-blague.com/blagues/humour-noir-p7-14.html)
 

papynaze

Petit prêcheur d'occasion
#11
une gentillette, trouvée sur le site de France 2 :

 

elodiemelodie

Grand Maître
#12
C'est l'histoire d'une petite vieille qui habite dans un petit appartement, seule avec un perroquet dans une cage.

Ce perroquet est très intelligent, il joue du piano, fait de la peinture, connaît tout Molière...

Soudain, notre vieille dame s'écroule par terre, crise cardiaque !

N'écoutant que son courage, l'oiseau pince la poignée de sa cage avec son gros bec, tire sur celle-ci et parvient à ouvrir sa cage !

Il pousse donc la petite porte et parvient à en sortir.

Il vole vers la pauvre femme, et essaye en vain le bec à Bouche.

Impossible !

Il se pose sur la poitrine de celle-ci et tente le massage cardiaque en sautillant sur son sein gauche, rien à faire !

Sur ce, se rappelant un cours de secourisme vu à la télé, il se précipite vers l'armoire à pharmacie, tourne la clef avec son bec, et cherche vainement de la digitaline, ou un quelconque excitant cardiaque.

RIEN.

Il décide alors de voler vers le téléphone, décroche le combiné et appelle les pompiers :

Le standard : "allô ??? "

Le Perroquet : "Il est beau coco !"

(Il existe plusieurs variante de cette blague dont celle de Bigard avec une grand-mère en fauteuil roulant et son appartement en feu.)



 

scoolup

Modérateur
Staff
#13
Excellente, celle-ci...

Ce qui m'interpelle: comment peut-on savoir que le perroquet connait tout Molière s'il ne sait que dire "il est beau Coco" ????!!!! :D
 

elodiemelodie

Grand Maître
#14


Moi c'est le massage cardiaque sur le sein gauche qui m'a interpellé. Grosse erreur :lol:
 

scoolup

Modérateur
Staff
#15


Pourquoi ? Le sein tombait jusqu'au genou ?
 

elodiemelodie

Grand Maître
#16


Je n'y avais pas pensé :lol: :lol:

Non, je pensais que ce n'est pas le bon coté pour un massage cardiaque.
 

scoolup

Modérateur
Staff
#17


Et tu as raison: il faut appuyer au centre, au niveau du Sternum !
 

scoolup

Modérateur
Staff
#18
Encore un perroquet.. :)

C'est un type qui se promène dans la rue, et accroché sur la porte d'une entrée d'un jardin, il voit : ATTENTION PERROQUET MÉCHANT !

Et un peux plus loin dans le jardin, il aperçoit le volatile, attaché sur un perchoir.

Le type, un hardi gaillard, se marre en voyant la bestiole attachée sur son perchoir.
Décidant de tenter le diable, il passe la barrière et pénètre dans le jardin.

Soudain, le perroquet crie :"REX, ATTAQUE !!!!"
 

scoolup

Modérateur
Staff
#19
C'est un gars qui rentre dans un bar.
Tout de suite, il remarque un groupe de joueurs de poker autour d'une table, au fond de la salle.

Parmi les joueurs, il y a un chien!

Le gars se tourne vers le barman et lui demande:
- Eh dites donc, le chien, il se débrouille bien?

La barman répond:
- Pas vraiment non...
À chaque fois qu'il a un bon jeu, il remue la queue.
 
G

Guest

Invité
#20
Bonsoir, ;)


C'est pas mal cette idée d'un topic rempli de blagues, Scoolup c'est la surprise, il en connait des blagues.
J'en ai une aussi qui est courte, mais fera t-elle rire ?

C'est un Belge qui tombe en panne sur l'autoroute, (désolé, mais avec une autre nationalité ça ne marche pas).:lol:
Le dépanneur vient, soulève le capot du véhicule et après un rapide contrôle lui dit : << Ce n'est pas grave Mr ce sont les bougies. >> Le Belge très heureux lui répond, laissez tomber le dépannage, je ne roule pas la nuit.
 
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